在校内上看到了很多小时候的玩的看的照片……

有很多难以忘记的动画片最深刻的要属熊的力量，鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度……呵呵，还有里面的那句塞拉炯……我也不知道为什么，可能是因为那时候咱爸经常和我一起看这部动画片吧……

还有好多了，看到小学时的英语课本，好像是初中的，反正就是李雷和韩梅梅那套……似乎好遥远啊,记得当时学的时候，我只是每次都在想，写的生活太假了，可现在只是感觉到时间过的真快。记得初一时，我靠窗坐最后一排，我就看着窗外那伸手就能碰到的柳树叶……当时我就想，也学几年之后我就再也不能坐在这看这几片树叶了……没想到，现在意境十年过去了……是啊，初一分校之后我就再也没能坐在那个位置看那几片树叶……

呵呵，还有小学时的语文课本……在叫汉语拼音，什么a,o,e……那经典的o一只大公鸡的嘴里发出来~记得当年我爸总是要求我好好保护自己的书，说这书都留着，将来等我长大了翻翻看看多有意思啊……是的，我的书都留着呢……从小学一年级一直到我上大学，我的书都在……意境攒了两大纸盒箱了……看到照片里的书，我似乎就像看到了我自己的书……我似乎能觉的我小学时的班主任康老师说的话就像是昨天……

康老师说，老师好三个字要干净利索，不许拖长音。

康老师说，走路立立正正，含口号要干脆利落。

康老师说，读课文不要那么干巴巴的读，要带着感情去读。

康老师还说，杨光长大后就是个英俊的小伙子。

康老师还在我把别的班同学打了的时候问我，你是想当英雄还是狗熊。

康老师只是从一年级带到我三年级，但康老师给我的记忆却是那么的深刻，每次放假我都想去看看康老师，可我又总不敢去……这么多年了，我不知道她是否还记得我……应该不记得了吧……其实我更害怕的是看到康老师变老了……如果我没看到她，那她在我心中就永远是那个20出头的小姑娘。康老师的头发梳的永远是那么的一丝不乱，康老师的皮鞋声永远是那么的那么的哒哒清脆作响，康老师每天就是这么的干净利索，整齐，严厉，但又让我不害怕……我也不知道，康老师怎么会给我留下这么美好的回忆……

整个小学，我就怀念前三年，换老师之后的后三年，我每次想起似乎心里总又那么点的堵得慌……

其实如果开始了怀念，那么就说明你老了……可就像那摆战场用的塑料士兵小人一样，我曾经有一大盒子……可现在它们已不知在哪里去了，跟它们一起去的还有我那留不住的童年……

记得小时候，家里常有叔叔大爷们在我们身边感叹说小孩儿多好~整天什么也不用想，记得当时我每次听到都会在心里面说，怎么什么也不用想……是啊，现在也一时想不起那时心里天天想着什么~不过似乎很多，我从小就老爱想些乱麻七糟的东西，经常吧自己想的非常伤心难过……以至于有段时间我习惯于睡前先在被窝里面哭一阵儿……不出声，只是想着某些东西然后静静的流泪……

可转眼间，我就长大了，我今年已经24周岁了，爸爸妈妈这个年龄已经工作很久了……可我还在上学呢……

呵呵，其实说到这，我突然想起我的一个感受，就是欧美的人是觉得自己永远年轻，孩子觉得自己独立，他们觉得自己是个大人。我们似乎觉得自己永远都没有长大，永远都是孩子……呵呵，你说如此在最深层的本质竟与人截然相反的幼稚的人群却有时在那夸夸其谈所谓别人民主抑或因此而装装愤青大谈什么话语权……呵呵，这是多么的让友人悲敌人笑啊……

唉~扯远了……关于童年的回忆……就先告一段落吧……

大早上起来雾气蒙蒙的……大连似乎经常性的这样……天有些阴……

这阴阴的感觉使我想起了我的高中，总感觉那时天天早上上学似乎总是阴阴的雾气蒙蒙,不过那时我觉得这天气真凉爽，我也还会想我会不会在路上碰到那总是一头短发带着点忧郁的姑娘……我不知道我遇见她后该说什么，该怎么打招呼。虽然我们是一个班的……

是啊，那时我才十多岁，高考那年我才19。其实那时的我们没想过19是什么概念。那是多么美好的时光啊……还记得很早很早以前上网，163有个聊天室叫17岁的雨季。那时候163的聊天室还似乎是很高级的东西，旁边一个比我大几岁的哥说，那我已经过了17岁是不就不能进了啊？当时我十分不理解的在心里想，怎么能连17岁都过了呢……

呵呵，转眼间我就过了17岁，紧接着我到了19岁，在我还没意识到十多岁的年华是多么美妙动人的时候，我已经在大学混迹了很久……

渐渐的我感到我已经不再是那么纯粹而无可挑剔的属于20出头的年纪，可这时我仍然那么的依恋着十多岁的年纪，以至于我习惯的喜欢和朋友开玩笑说我今年刚刚19。

是啊，其实说自己19的悲哀感和说自己29的悲哀感是差不多的……

想起了我的姐姐，在我心中，我姐姐一直是很漂亮很精灵的，我老能想起小时候和姐姐抢被的情景，我也老能想起我姐姐在学校罩着我这个小弟的情景……在我心中我姐姐一直是很年轻的，可我总是想着想着突然想起来，我姐姐已经结婚两年了……她不再是那个曾经的小姑娘了……她似乎还有几年就真正的30岁了……呵呵，一个30岁的小姑娘……我们是不是真的就这么告别童年了……我们是不是就真的这么不知不觉的开始了曾经在我们心中遥不可及的上一辈和上上一辈人似的生活了呢……

我们开始不仅仅简单的幻想着爱情，我们的爱情是不再是牵着手走在回家的路上，我们的爱情不再是上课时换座坐到一起……我们开始幻想着婚姻，我们开始幻想着自己的小家庭，我们看着网上那装修的精致漂亮的小屋子对自己说将来我一定也要整一个……甚至我们有时也会非常迷恋的看着路上蹒跚学步，动不动就咧嘴哭了的小孩子……是啊，他们很可爱，其实我们曾经就像他们……曾经我们的父母就像我们……曾经我们的爷爷奶奶也像着他们的他们……

长大了多好……我们曾经这么想……如果能回到过去多好，我们现在经常这么想，开始想能回到初一就行，后来想让我再过一遍高中吧，紧接着我们想哪怕让我现在是大一也行啊……是啊，其实谁又知道几年后我们又会妥协的幻想回到什么时候就行呢……

外面的雾气还没散啊……阴阴的天气都会让人想到很多吧……

又看到了大海，还有那透过云层的太阳和洒在海面上的阳光，随波流动的阳光。。。

睁开眼上网，闭上眼死亡。

其实已单身过很多年，只因为追求不到那梦中的爱情。说不说那具体应该是怎样的一个姑娘，只恍惚的觉得那应该是一个带着那么一点羞涩与忧怨的姑娘。可是却一直也描述不出，因此只好模糊的对朋友们应付说：只要看着顺眼就行了。。。

是的，在这么一个夜晚，一个人的房间，应该静静的思考一下了，回头想想这些个岁月与刚刚结束的那段恋情。

我有自知之明，我永远都不会是大众情人的那种类型，但我知道我还是有我存在的意义，因为我的个性，狂妄和不羁。。。可是我们都在长大，都将从孩子变成大人，不管我们是否愿意，都将被逼向成熟，逼的隐藏或忘记自己那灿烂的率真。

我就像一个愤青，在这人群熙攘的十字街口，我只想蹲下来，好好抽根烟。。。这不仅仅是高中生式的不成熟，这更是一种无畏的率真，这更是一种心底的纯净。是的，我并不成熟，我深深的认识到了这点。我常常会感到痛苦与无助，那时我好想找个母亲样的胸膛靠一靠，尽情的哭泣。男人，就不能有脆弱的一面吗？身边那可爱的姑娘啊，我多么希望我的肩膀足够的宽，胸膛足够的厚，能够为你遮挡住一切啊！可是不要忘了，我不只是个男人或者男孩，我更重要的本质是人。每个人都有他脆弱的一面，在一个男人向你展示他脆弱的一面时，你可知道他那时对你有多么的信任！

是的，睁开眼上网，闭上眼死亡。。。听着窗外隐隐传来的车声，心里很静，我的四周到处都是山啊，冬日的山灰突突的，没有任何绿色可言。

一切的开始都是美好的，可能经得起考验的才是珍贵的，如果一个人能为你守一个承诺3年，那便是金啊，如果一个人肯为你献出生命，那又便是什么呢？事实上我们的生活中又能有多少的机会让这样的事情发生呢？也许两个白头到老的夫妻几十年都平平淡淡的过来了，没有任何考验，也许两个原本相爱的人却因为一些小事分开了。这也许就是所谓的缘分或者平平淡淡才是真吧。

这无助的夜啊，这流浪的季节，那曾经的爱情，那曾经彼此的许诺，都已灰飞烟灭了。回头看看还守在身边的那些个熟悉的面孔，是的，朋友！朋友是一种默默的守侯，朋友是痛苦是的一个电话，朋友是留泪时对面的那杯酒，朋友是绝望时搂住你的那双大手。。。是的，可以从朋友走到恋人，却不能从恋人变成朋友。

恋人是因为爱才走到一起的，爱是一种欣赏，爱是一种包容，爱是一种迁就，爱是一种不求回报的付出，永不计较公平与不公平。。。可如果两个人相爱走到了不爱，那么是不是说已再也不能享受的去欣赏对方，已再不愿去包容对方，已再不愿去迁就对方，再不愿为对方付出一次却不想这公平不公平。。。那么都已不再爱了，还有什么资格谈朋友？如果真的爱过，又怎么还会有机会成为朋友？只是为了一个莫须有的名字吗？还是为了日后的什么？想想好累啊。。。其实能做的，也就是在那最后的时刻不要恶语相伤而已。。。

那梦般快乐的日子，已如风般的逝去在了街头。，那透着灵气的姑娘，那带着淡淡的忧怨的笑容。。。我虽删除了一切可存在的东西，却仍无法抹去某些记忆。在这黑黑的夜，在这睁开眼上网，闭上上眼死亡的季节里，它们仍不时的侵袭着我。。。在过去的日子里我用心去做了，可是仍有许多做的不好的地方，我知道。但已真的用心，也正因此回想最后的话语，心才更痛！我从没想过去伤害，只是想静静的，静静的，像冬天的大海。你更没有资格说恨我，这句话不是想说就能说的，更不是想恨就应该恨的。。。我已尽了我最大的力气，我已倾我所有可是你却不想看清楚，只是一味的强调应该怎样，你说你没比，但在你给我讲那些个身边的例子时，你已经一直在比了。。。如果我已真的用心去爱了，尽了最大的力量去爱，你却对此仍不在乎，仍不认可，那么我也只能不再计较了。拍拍尘土起身，竖起中指骂一句：TMD，什么狗屁爱情，都是扯！

还记得最后的那几个日夜，最痛苦的日子，高烧，吊瓶，与一直关机的提示音。。。

是的，睁开眼上网，闭上眼死亡。

我仍然一无所有，我仍然保持着心底的率真与执着，我也仍然想蹲下来好好的抽根烟。。。

可是，我相信，总有一天我会在万众瞩目的情况下出现身披金甲圣衣，脚踏七色云彩，接走我那梦中的姑娘。。。

真的已努力过，承受着那些也许本不适合我年龄之重的事情。回想你和我说过无数遍的话与你日志上的文字，你可曾想过我的感受，可曾想过我心底的感受？我的笑脸真的并不是那么容易。。。不要忘了，去掉所有的色彩之后，我是一个人，一个男人！也许真的能力不够，但已努力过，用心去做，但若觉得没有能力就不要争取的话，那么，是我太年轻了，单纯的以为只要有爱，所有的一切将都不是障碍，只要有爱，可以不在乎一切，彼此用心去爱就够了。

但既已过去，就过去吧，毕竟我已不是少年，当然也更不后悔。我不后悔曾经做过的一切，既已做过，我就敢去面对！

感谢老天，在我离开过去的时候，我仍保持着那颗率真的心。。。

姑娘，记着，你没有资格说我伤害了你，更没有资格说恨我，虽然直到最后的一刻，我都一直在说着全是我的错。。。虽然我说让你忘了我。。。

   。。。

   黑暗中，再点燃一根烟，静静的看那烟火一明一灭，慢慢的在明暗伸缩。。。

                                                                                   于20日深夜

　　听说神六回来了,感觉自己现在很孤陋寡闻,但在听到之后,发现我可能也落地了,随着毅然的按下那键,看着那小小的屏幕暗下去开始。

  　外面的树摇着,摇着它们顶上那几片还不肯落下的黄叶。摇得我心直乱。也许它不停的摇,就为了帮那叶子快点落下去吧,它想叶子飞开了可能会遇到幸福,会飞到不远处的海上,重新获得二次的生命,可它不知道叶子本就没求什么,只是忘不了那曾经在春天发的芽,那曾经在夏天凋零的花...叶子奢望着第二次生命,可那第二次生命应该还出生在这树上...

  　树还在摇着,随着风摇着,它想将叶子摇睡了,睡过了,便忘记了曾经的她。叶子黄了,不因为别的,只是心凉了...我还在这里,坐着看那树枝后忽隐忽现的墙壁。乱了,因为根本就没收拾好过,就这么乱着吧,总有一天会有人帮我把这一切收拾好,不过不知道要等到猴年马月的哪一天,因为我懒了...

  　树还摇着,我还看着,看着叶子,那枯黄了却还顽强着的叶子。